Humour

10.Vous descendez le long de la corde de mouillage en rappel.
9.Vous engagez un sherpa pour traîner vos cylindres de déco pendant votre plongée.
8.Vous courrez après un veau pour l'attraper avec votre corde de moulinet et lui attacher les pattes.
7.Pour vous "pénétration d'épave" et "devoir conjugale" sont synonymes.
6.Vous levez la poussière du plancher lorsque vous draguez dans les bars.
5.Vous attendez le remonte pente pour refaire surface.
4. Votre ordinateur de plongée affiche un écran bleu.
3.Vous inscrivez vos paliers de déco sur deux colonnes : "débit" et "crédit".
2.Mesdemoiselles, on ne met que l'embout du détendeur dans la bouche et pas tout le premier étage.
1.Vous soufflez de toutes vos forces dans votre tuba puis hurlez : "RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICOLAAAAAAAAAAAAA !!!"

Gracieuseté de Eric Legua

10 signes que vous avez trop bu d'alcool et qu'il vaudrait mieux ne pas plonger :

10.La narcose disparait quand vous passez SOUS la profondeur des 80 pieds.
9.Vous proposez de remplacer le lift bag oublié à la maison par le sac de ciment acheté chez réno-dépot.
8.Vous pleurez en disant que jamais vous n'arriverez à bouger avec un cylindre de 3000 livres sur le dos.
7.Vous vous demandez quelle palme va au pied droit et laquelle va au pied gauche.
6.Vous avez attaché votre fil d'arianne à la bouteille de bière laissé dans la glacière sur le bateau.
5.Après avoir refais surface vous insistez pour faire un partage de tuba pour respirer avec votre buddy.
4.Votre plan d'urgence inclus le numéro de téléphone de la SAQ la plus proche.
3.Votre buddy vous fait signe qu'il manque d'air et vous lui passez votre tuba.
2.DAN qui ?
1.Vous cracher dans votre wet et pissez dans votre masque

Gracieuseté de Eric Legua

Les 10 Raisons pour lesquels les plongeurs ne devraient pas consommer de Viagra :

10. Ça augmente la friction.
9. Le wet suit est déjà bien assez serré comme ça.
8. Parce que ça pourrait VRAIMENT faire mal si on devait larguer la ceinture de plomb.
7. Une petite pillule pour monter, 20 livres de plombs pour descendre.
6. Y pourrait y avoir des phoques dans les parages. (y a une expression qui dit : "pédé comme un phoque")
5. On pourrait accidentellement pénétrer une épave. (facile)
4. Risque d'hypothermie si on narcose et que l'on voit des sirènes lors de nos hallucinations.
3. La configuration : ça augmente le risque d'enchevêtrement.
2. UN seul drapeaux de plongée c'est bien assez.
1. Un plongeur ne doit pas remonter trop vite.

Gracieuseté de Eric Legua

Les 10 meilleurs raisons pour lesquelles on peut dire qu'il y a trop de monde sur le Nepteau :

10) Une bouteille pleine d'anti-fogging est passé aux plongeurs et revient vide.
9) Le plongeur en avant de vous saute à l'eau avec votre octopus en bouche.
8) Le divemaster vient vous voir et vous dit : "OK ce cylindre est pour toi ET ton buddy".
7) Un bateau de réfugié s'approche et vous propose d'en prendre quelques un à son bord.
6) Vous mettez une jambe dans votre dry suit et l'autre dans celui du voisin.
5) Les gardes-côtes tentent de vous renvoyer dans votre pays d'origine.
4) Il y a une affiche disant "Prenez un numéro" et un compteur affichant "On sert le numéro...".
3) Vous vous faites arrêter par les gardes-côtes qui vous demande si vous avez besoin de nourriture, d'eau ou d'assistance médicale.
2) Éric vous offre un rabais de 10% si vous acceptez de vous accrocher au bord pour le voyage jusqu'au site de plongée.
1) Avec tous les tuyeaux, les vêtements en néoprènes à bord vous pouvez contacter PADI et homologuer une nouvelle spécialité : la plongée d'orgie.

Gracieuseté de Eric Leguas

1 - Si les détendeurs et les tondeuses se vendent au même comptoir.
2 - Si les vestes compensatrices ont un design "camouflage".
3 - Si le catalogue "John Deere" est vendu avec le "Skin Diver".
4 - Si l'air et l'essence se vendent à la même pompe.
5 - Si un écriteau dit: "Mise au point du détendeur gratuit lors du changement d'huile de votre scie électrique."

Les 5 raisons que votre "buddy" n'est pas aussi expérimenté qu'il le dit.

1 - Il est volontaire pour transporter votre équipement.
2 - Il ne comprend pas que son ordinateur de plongée ne fonctionne pas sous Windows.
3 - Il pense que "Nitrox" est le monstre d'un épisode de "Godzilla".
4 - C'est sa mère qui va faire remplir ses cylindres.
5 - Il dit: "Moi, je reste dans le fond jusqu'à ce que je ressente des picotements. Après, je remonte."

1 - Vous pouvez plonger en groupe.
2 - Votre "buddy" ne vous reproche jamais de vous habiller trop vite.
3 - Vous pouvez changer de partenaire à chaque plongée.
4 - C'est aussi l'fun d'être au-dessus qu'au-dessous.
5 - Tout semble plus GROS sous l'eau.

C'est une blonde qui apprend que sa copine est morte en plongée :
- Ah mon dieu , mais comment est ce arrivé ?
- Ben sa bouteille était vide .
- Ben elle avait qu'à souffler dedans .

Cette blague nous viens de Jean Guilbert de France.

Vous êtes un vrai plongeur si :
Si vous crachez dans vos lunettes avant de vous les mettre sur le nez.
Si vous êtes incapable de ne pas vous imaginer le bateau qui passe devant vous comme épave.
Si vous présentez votre carte de plongeur à un policier qui vous demandes vos papiers.
Si vous dites "je ne fais que regarder" à la poissonnerie.
Si pour descendre de votre lit le matin, vous faites une bascule arrière.
Si vous descendez de un étage en quand votre cellulaire fait bip-bip-bip.
Vous êtes un vrai plongeur si vous faites une bascule arrière à chaque fois qu'un ami vous dit Allo (à l'eau).